Форум
Подниматель настроения!
ТаняК: Выкладываем сюда всякие весёлости, анекдоты, смешные картинки из жизни людей. Только для получения положительных эмоций!
Светлана: Ну держитесь )) :::::SUPER Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней. ЕЩЁ ПАРУ МИНУТ ВЕСЕЛЬЯ ИЛИ КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ... --------------------------- О вреде курения ...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать наплевать. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь ж... на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, ж... старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Х"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ё...ть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: ж... -унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Ж..., приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах... Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж.... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
ТаняК: Про Большого Песца, однако… Пришел как-то в Тундру Чужой человек. В стойбище пришел. И говорит людям: - Большой Песец в Тундру идет. Совсем Большой, всем Песцам Песец. А страаашный! Испугались люди, дальше весть понесли – друг другу пересказывают, и чем дольше пересказывают – тем больше и страшнее в их рассказах Песец становится. Скоро вся Тундра про Песца узнала. Все боятся, даже Олени пугаться начали. Пошли люди к Шаману и говорят: - Шаман, Большой Песец в Тундру идет! Говорят – такой огромный, будто древний зверь Мамонт. Как жить будем однако? Всех сожрет Песец. Ты умный – выход придумай, а то придет Песец – ни Оленя в тундре, ни Тюленя на побережье не останется. Даже Киты далеко в море уйдут, ни одна байдара не догонит. Даже с мотором. Подумал Шаман, подумал, да и говорит: - Однако, в скалы пойду. Там думать стану. А то вы тут шумите, оленей почем зря гоняете, собаки вон у вас лают, ни одна Светлая Мысль в голову не придет. Потом ответ дам. И пошел Шаман в скалы, к Росомахе. Росомаха всех зверей в Тундре знает, небось расскажет – что это за Большой Песец объявился? Пришел Шаман в скалы, видит – а Росомаха уж себе ярангу построила, украшает её всячески, да ещё помимо того с Бубном своим вокруг яранги скачет, песни поет. Говорит Шаман: - Эй, Росомаха, чего ты такое задумала? Совсем одичала, что ли? Скачешь тут, веселишься, а народ не знает, куда из Тундры бежать, того и гляди – оленей бросят, потому как боятся: говорят, пришел в Тундру какой-то Песец невиданный. Просто огромный, всем Песцам Песец! Ты про этого зверя слыхала чего, али нет? Остановилась Росомаха, поглядела на дело лап своих и Шаману отвечает: - Да вся Тундра будто с ума сошла, все только про Песца и рассказывают! Люди вместо того, чтоб для Оленей пастбище хорошее искать – бегают по Тундре, руками машут, да друг друга Песцом пугают! А Олени-то уже почти весь ягель съели, пора в другое место уходить, а люди забыли! Говорят – Песец виноват, что Олени голодают! А никто этого самого Песца и в глаза не видел… А на побережье, говорят, люди в море не ходят больше – моржа-тюленя не добывают, все Песца ждут. Скоро запасов не будет, а все Песец проклятый! Задумался Шаман. - Выходит, все злые сказки, про Песца-то? Чтоб людей пугать и из Тундры выжить? – говорит Шаман. – Небось, Геологи придумали однако… - Геологи сами Песца боятся, - Росомаха отвечает, - сама вчера видела, как все они на вертолете на Большую Землю улетели и все кричали: «Песец, ПЕСЕЦ!!! Всем ПЕСЕЦ пришел!!!» Ещё сильнее задумался Шаман. Если даже Геологи Песца испугались – небось действительно страшный зверь. Страшнее Белого Медведя. Даже страшнее Мамонта. - И что делать-то будем, друг Росомаха? Есть он, Песец этот, нет ли его – а меры принимать надо однако. Чтоб не пропасть зазря! А вдруг – действительно есть такой зверь? - Тут, Шаман, с Логикой посоветоваться надо, - отвечает Росомаха. - А логика тут причем? Тут логика простая, - говорит Шаман, - Песца либо из ружья убить, либо в капкан поймать. Но коли он такой Большой, как люди говорят – не возьмет его ни капкан, ни пуля. Может, спрятаться где или мертвым прикинуться? Авось мимо пробежит, не заметит… Вот такая тут логика. - Не, плохая твоя логика, неправильная. – Росомаха отвечает. – Давай, мою Дикую Логику позовем, с ней посоветуемся. - Так что, у тебя логика разве не в голове? – Шаман удивился. - Это у тебя она в голове, а у меня – на воле живет, когда зову – в мою ярангу приходит, - говорит Росомаха с гордостью, - Эй, Дикая Логика, подь сюды! Тут из яранги зверь выбежал невиданный – лохматый, о семи ногах, о пяти хвостах, пасть до ушей улыбается. - Расскажи-ка, подружка Логика, как оно по-нашему выходит? – Росомаха спрашивает. Логика лапой за ухом почесала, да и говорит: - По-нашему выходит, что Песец – он Песец и есть, хоть какого размеру. А Песцы – они леммингов едят и падаль всякую. У леммингов свой способ выживания есть – плодятся шибко. Много их, кто-нибудь да останется, потом опять расплодятся. Если прятаться, как мышь – откопает Песец, если падалью прикинуться – съест. Сильных, смелых да веселых любой Песец боится! А ягель Песцу без надобности, даже самый Большой Песец во всей Тундре ягель не вытопчет. - ТАК,ТАК однако! – Росомаха подхватила, - Потому я себе ярангу построила да украсила, песни пою – себя и зверей веселю, а Песцов – пугаю. Тебе, Шаман, решать, как быть – сразу к Песцу в пасть отправляться или Кузькину Мать ему показать. - Что за Кузькина Мать? - Шаман спрашивает. - А это я у Геологов подслушала, говорят, страшнее её никого нет, - Росомаха хохочет, - по всей Тундре искала, так и не нашла, - ещё Геологи говорили, какая-то Едреня Феня есть, тоже шибко страшная. Только Геологи сами их боятся, договариваться не умеют. Может, ты найдешь и договоришься? Подумал Шаман, подумал, рассмеялся: - Хоть и дикая ты зверь, Росомаха, а Логика у тебя – что надо! Пойду я в стойбище, людям все расскажу. Пусть за Оленями смотрят, как следует, а не страхи свои лелеют. И пошел Шаман в стойбище, про Песцов, Кузькину Мать и Едреню Феню рассказывать, а Росомаха со своей Логикой возле яранги выплясывали и на всю Тундру песню горланили: - Если будешь молодец, Нипочем тебе ПЕСЕЦ!!!
ТаняК: Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. ...... ... Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
ТаняК: Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка: Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там т ебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня перепугались, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
ТаняК: (из недр интернета, так и не поняла, чьи это стихи) Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке. Есть женщины — бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы . Их жизнь — чутьё , погоня и добыча . Они умны , азартны от природы , И поводок мешает им обычно . Есть женщины — собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука — То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком...
Lena_Q: Отлично)))
ТаняК: Инструкция по дрессировке мужа Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать? Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа. Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых. Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород. Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака. Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать. Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе. Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище. По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет. Дрессировка Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется. Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена. Как отучить мужа бросаться на людей Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли? Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени. Выгул Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует. Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами. Выставочные сложности В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами. Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек. Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
Lena_Q: ))))))))не встречала еще такого на просторах инета))
Светлана: Курт Винер - британский художник, известный своими рисунками, которые он делает мелом на английских, французских, немецких, американских, австралийских и бельгийских тротуарах. И известен он тем, что создает трехмерные изображения. Фишка в том. что рисуется это всё обычными мелками или краской из балончика, а трёхмерный эффект достигается чётким просчётом Сейчас покажу одно и тоже фото, но с разных ракурсов, то есть - с одной стороны рисунок объемный и фантастически красивый, с другой же плоский как блин. это с одной стороны c другой
ТаняК: Светлана пишет: создает трехмерные изображения. Так интересно!!! Я видела про него в телепередаче, он рисовал в коридоре не существующие двери и повороты, и на тротуаре тоже подобное - вот талант у человека!
Алёнчик: Еще пара его рисунков
katrin: классно!!! очень понравилось!!!
Даша: Вау!!! Кто это рисует?! Ссылочку дайте где можно почитать и где такое рисуют? Наташа.
ТаняК: Тоже очень заинтересовалась и вот что нашла: Джулиан Бивер и Курт Виннер - британские художники, рисующие объемные картины на асфальте некоторое видео: http://www.youtube.com/watch?gl=TW&hl=zh-TW&v=hfn8Dz_13Ms&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=XOS-a7vjeEU&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=ltZcnnBSbuk&NR=1 Объемные рисунки Курта Веннера (120 фото) http://basik.ru/street_art/kurt_wenner_pictures/
ТаняК: Что будет, если нефть будет стоить 200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
Nika&Liya: Вот это, да-а))))) я просто обалдела от этих рисунков
Даша: Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем за город, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом Пошли на пъедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!"
ТаняК: Танцующий попугай! Невероятно задорный ролик, для поднятия настроения смотреть всем! http://www.selfrealization.ru/New/Popugay09.html
Даша:
Алёнчик: Супер!!!
katrin: жизнерадостный попугайчик
Светлана: Я сегодня себе подняла настроение- сходила на Гарри Поттера. Как теперь дождаться последних двух фильмов прям не знаю. 6 книг я прочитала, а последнюю-нет. Может у кого есть?
Елена Г.: У меня Саша в четверг ходила, ей понравился фильм.
Светлана: http://www.siloplast.alchevsk.biz/arhimed/arhimed/dosug/Doronchenko.ru/vozmogno.htm http://www.youtube.com/v/w0ffwDYo00Q&hl=en&fs=1 http://www.youtube.com/v/4rb8aOzy9t4&hl=en&fs=1 http://www.youtube.com/v/s13dLaTIHSg&hl=en&fs=1
Светлана: В КАКУЮ СТОРОНУ ОНА У ВАС КРУТИТСЯ?
ТаняК: Светлана ССылки посмотрела - прикольно! А деушка по часовой крутится
Даша: Светлана пишет: В КАКУЮ СТОРОНУ ОНА У ВАС КРУТИТСЯ? и по часовой стрелке,и против часовой стрелки
Светлана: ТаняК Попробуйте подольше на неё посмотреть если девушка на картинке крутится по часовой стрелке - значит правая сторона вашего мозга более развита и активна (логика, анализ и т.д.) если же наоборот - то левая (интуиция,эмоции и т.д.) если можете вращать ей как хотите, то у вас высокий IQ !
ТаняК: Светлана Ага! Смотрю - по часовой, потом вдруг как что-то переключилось - и против! прикольно! Поэкспериментировала - закрыла глаза, представила - по часовой, открыла - точно! У меня получается её крутить
Светлана: Какие все гениальные
Алёнчик: ТаняК пишет: Смотрю - по часовой, потом вдруг как что-то переключилось - и против Признатся стыдно, но я подумала, что ты для отмазки так говоришь, а у самой тоже самое, круто!!! А у меня вначале против часовой, поригляделась по часовой, а потом чутьли не каждые 2 секунды в разные стороны.
Anika: Странно у меня она тупо крутиться по часовой.
Алёнчик: попробуй внимательно смотреть подольше
Асти: Anika пишет: Странно у меня она тупо крутиться по часовой Это может быть связано с астигматизмом, или когда человек левша. Алёнчик пишет: попробуй внимательно смотреть подольше У меня это бесполезно
Оника: Светлана пишет: В КАКУЮ СТОРОНУ ОНА У ВАС КРУТИТСЯ? Прикольно!!! В обе две
света: У МНЯ ТОЖЕ В ДВЕ,С НАЧАЛО ВРОДЕ КАК В ОДНУ ,А ЕСЛЕ СМОТРЕТЬ ПОДОЛЬШЕ ТАК В ДВЕ.ТАК ИНТЕРЕСНО.СВЕТ,ГДЕ ТАКУЮ ШТУКУ НАШЛА.
katrin: ой как интересно , у меня когда крутится по часовой - правая нога поднята, а если представить, что правая нога -это левая поднятая нога - то начинает крутиться обратно
Anika: А мне кажется это картинка так задумана и сделана. Какое-то время крутиться девушке по часовой стрелке, а потом против.
ТаняК: Anika пишет: А мне кажется это картинка так задумана и сделана. Какое-то время крутиться девушке по часовой стрелке, а потом против. Позвала детей посмотреть - глазели сразу втроём - так у дочерей по часовой, у сына - против! Одновоременно!
Lena_Q: странно. я первым делом подумала что это именно запрограмированная смена направления. Смарели вдвоем, направление меняется у обоих. Несложный алгоритм вписан когда временной отрезок изменяется. так что никакого чуда. и уж тем более диагностики психики))))
Светлана: Lena_Q пишет: тем более диагностики психики Это то понятно. Lena_Q пишет: направление меняется у обоих Смотрели одновременно несколько человек, не совпадает смена направления. Тут вроде от фокусировки взгляда зависит. Что-то похоже на картинки "3 глаз"
Алёнчик: все пишут по часовой, а у меня против часовой начинает крутится.
Оника: Lena_Q пишет: так что никакого чуда. и уж тем более диагностики психики)))) Ну сама серьезность,верить-верить в чудеса надо.... А то как в фильме "Русалки" на Джетиксе-как можно объяснить появление хвостов, только с точки зрения физики??? А нет ведь....просто иногда хочется без реальности...
Светлана: http://www.youtube.com/watch?v=-lXNmD0lijA Караоке для тех, кто не знает английский. ПыСы. Следить за надписями на картинках и словами песни. ПыПыСы.Внимательно смотреть 2:48
Алёнчик: 7 го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно наблюдать следующее: 12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6789 Это никогда больше не повторится в нашей жизни. Успевай первым сообщить об этом своим друзьям....
katrin: Алёнчик я не успела
Anika: Знаю что до 8-го марта далеко. Но всё же. http://www.tizzy.ru/uploads/flash/cats.swf
ТаняК: До чего мне этот клип понравился!!!! http://vkontakte.ru/video8734256_125679531
Инна: Вот нашла анекдот: В психушку приехала комиссия, ходят всех проверяют. Заходят в первую комнату - все лежат при орденах и медалях. Спрашивают:"Кто у вас здесь?" "А это у нас с манией величия тут". Прошли к другой комнате, заходят, а там все под кроватями лежат."А тут кто?" "а здесь лежат с манией преследования". Прошли к следующей комнате, заглядывают, а там пусто: "Ну и кто тут у вас?" "А тут лежат собачники"."А где они?" "А как выходные, так мы их на выставки собак отпускаем". Что-то знакомая ситуация.
ТаняК: Прикольные ценники: http://ekabu.ru/fun/13139-prikolnye-cenniki-33-foto.html - 33 фото http://copypast.ru/2008/10/24/svezhaja_porcija_prikolnykh_cennikov_100_foto.html - 100 фото
katrin: нарочно не придумаешь
Даша: Позолоти ручку, погадаю, всю правду скажу... Неужели больше совсем ничего нет?! Я хотела уютное гнёздышко, а ты что свил?!
Nika&Liya: Без комментарии http://www.youtube.com/watch?v=AGza93v8Gac&feature=player_embedded
Рат-Тауи: Римма, хохотала до слез!! особенно, где собака за фризби в канаву прыгает - такая подстава!
Даша: Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
Даша: http://i081.radikal.ru/0910/1c/a6e80fa857e3.jpg http://s53.radikal.ru/i142/0910/55/3672ecb8e7ee.jpg http://i077.radikal.ru/0910/ed/18018c285510.jpg http://i057.radikal.ru/0910/55/f731e76226b9.jpg http://i020.radikal.ru/0910/20/12efb6e1303e.jpg http://s48.radikal.ru/i121/0910/94/45e48498c02e.jpg
Даша: потырено тут http://krasotka-dogs.borda.ru/?1-4-0-00000078-000-100-0 "Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки... "
Алёнчик: http://grudina.info/newyear/index.php
Наташа: Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл.дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е.нулась на паркет...
ТаняЯ:
ТаняК: Наташа
Lena_Q: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
МаринаХаски: еще та, птичка- канарейка
Scarlett: сколько детей после утренника осталось в адеквате? мы с сыном не могли прийти в себя от смеха минут 10.
Lena_Q: О праздничных развлекухах "Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про...л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ... раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот ... сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!". (С). zlatorada
orli: В Рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть усталость на лице и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, А жена: "Ходил бл...м?" "Нет колядки пел людям!" В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки и в богажике подарки. Муж: "Откуда? Бля....ла!?" " Не родной колядовала!"
Татьяна_П.: Ирина! Тут же дети!
ТаняК: Lena_Q orli
Рат-Тауи: "Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она."
Асти: 25 причин, почему не следует заводить собаку. Галина Исакова 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал 'Юный натуралист' будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно". 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет 'как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так'; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: '...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...' Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора". 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера 'Иоланта' - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова 'Толстый' и 'Жопа' с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. потырено с бернского форума
orli: Татьяна_П. пишет: Ирина! Тут же дети!
Наташа: Lena_Q пишет: фото костюма канарейки: Лена, а в школе, наверное, не смеялись
Lena_Q: ржала))))))) http://www.youtube.com/watch?v=Zi9GOvR3Ynw
Zata Zolotaya:
Рат-Тауи: разлекалово )))))) http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
orli: Рат-Тауи пишет: разлекалово )))))) Я аж испугалась сначало .Классно!!!!!
Алёнчик: прикольно))))
Тори: Очень долго ржала Такого я еще не видела
Иринка: Рат-Тауи пишет: разлекалово )))))) Класс!!!!
Natasha: Нечаянно наткнулась. В шоке от грамотности и смысла стихов и от бедного кота. Видок у него, конешшшнаааа
Natasha: Даже не знаю, смешно это или грустно((((
Nika&Liya: Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.. С Масленицей!
orli: Nika&Liya
Диана-СТЕПА: Про любовь Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: ? Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлет тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете -ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!
orli: Диана-СТЕПА пишет: Про любовь ММММдя!!! А так не хотелось бы....
Диана-СТЕПА: Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины
Рокси-штучка: вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей: *Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? *Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. *Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»? *Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? *Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? *Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. *Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! *Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? *Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? *Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? *Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? *Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? *Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? *Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем? *Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
Olga K:
ТаняК: Не забываем подписывать источник фотографий - с какого сайта взяты?
Danis: Olga K СУПЕР ФОТКИ
Cubik: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: " вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " мораль сей сказки такова готовьтесь к Пасхе, господа!
Shmid: Cubik
ТаняК: Cubik и ещё о них же: Трехцветные яйца. Подходит время красить яйца… Но, как всегда, на вкус и цвет Опять ни равенства, ни братства, И ни товарищества нет. По мне хоть в луковичных перьях, Все яйца выкрасить, но внук Кричит, что краснопузых время Ушло. И нужно всё - в голубизну. Визжит и внучка-атеистка: Не надо красить ни в какой. Цвет белый – это значит чистый… Такой во мненьях разнобой. Чуть яйца не побили в драке, Но был решен семейный спор. К консенсусу пришли, однако… Решили красить в триколор. Дед Щукарь http://www.hohmodrom.ru
ТаняК: Я в восторге и умилении!!!! http://video.mail.ru/mail/mujj4inka/6/37.html - шестилетние гимнасты
ТаняЯ: Нереально смешно!!! Детям посвящается! http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
роман: Блогеры жгут: «Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан».
Olga K: роман
МАРИНА: http://www.wagreflex.com/2009/07/one-heck-of-a-dog-trainer.html
Рат-Тауи: "бе-бе-бе" собака ))))) давно так не смеялась ))))))))) http://video.yandex.ru/external/4611686021433859396/view/50077010/
Natasha: Рат-Тауи Самое интересное, что собака реально прется от того, что с ней делают! На камеру работает, атназнащна!
ТаняЯ: Нашла в инете. Из описания кобеля (видно украинского) " трохи крипторховат..."
Рокси-штучка: Да уж че только не придумают....я вроде выкладывала такое видео у себя в темке, а может нет ну вобщем еще так развлекаются
ТаняЯ: http://www.youtube.com/watch?v=PXWrWFZ3XGA&feature=fvw
ТаняК: ТаняЯ
Инна: ТаняЯ
Диана-СТЕПА: ТаняЯ
ТаняЯ: Девочки, а можно закинуть нечто, для детей не предназначенное, или лучше в закрытую тему? Но юморноееее....
Алёнчик: супер!
Эллен: Рокси-штучка Никогда не думала, что можно научить рычать так просто за вкусняшку!
GoldLiliya:
Татьяна_П.: На коллином форуме обнаружила И ещё много смешного, но почему-то ссылка полностью не вставляется
Natasha: Татьяна_П. Ни за что - это веСЧЬ!!!! Почему-то каждый раз, как выхожу из магазина, складывается ощущение, что эта графа в чеке присутствует
Тори: Татьяна_П. Natasha пишет: Почему-то каждый раз, как выхожу из магазина, складывается ощущение, что эта графа в чеке присутствует АГА , причем не одна
ТаняК: Не смогла, не удержалась и стырила! Лучшие цитаты Лукашенко Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников. ******* Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. ******* Я своё государство за цивилизованным миром не поведу! ******* Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много. ******* Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило! ******* Я работал в деревне и жил с мужиками. ******* Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество. ******* Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан. ******* Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. ******* Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. ******* Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом! ******* Жить будете плохо, но недолго!!! ******* В детстве я рос среди животных и растений. ******* На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре! ******* Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро. ******* И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать. ******* Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет. ******* Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. ******* Пора принять меры и наложить вето на табу! Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом: Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот! ******* Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. ******* Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием ******* Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире: ******* Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем. ******* Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе. ******* Я дал вам хорошую погоду. ******* Там, где в военных вложишь, там и отдача будет. ******* В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно! ******* Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала! ******* Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один. ******* Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать. ******* Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч... ******* Кто пьёт - лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду. ******* Я президент государства, и это государство будет, пока я президент! ******* Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения. ******* Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе! ******* Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время. ******* У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы. ******* Кому надо яйца, приезжайте, дадим. ******* Мы им окажем гуманитарную помощь (...пауза...) оружием. ******* Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства. Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать. ******* Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе. ******* Потеряем учителя - капец, будем ходить пьяными и дурными. ******* Если человек, особенно руководитель органов власти, сел на скамью подсудимых - это еще одна зарубина на сердце президента, потому что все в нашем государстве ответственны перед президентом... ******* Смеяться будет тот, кому потом будет смешно!
Natasha: Просто посмотрите.....мило..мило..и еще раз мило http://www.youtube.com/watch?v=Hllqpstavoc&feature=channel
Тори: Natasha Какая прелесть
iro4ka2606: Напоминает учителя из звездных воин Все стырено с просторов интернета
iro4ka2606: Опять все с интернета
iro4ka2606: Взято с просторов интернета
ПМР : я вот сижу, бездельничаю...тоже нарыла веселостей, делюсь: картинка с подписью "ой, насмешила, девочка...." Йога по-собачьи
ПМР : вот ещё забыла. Ну скажите мне, дорогие собачники, ну неужели будет пользоваться спросом?
Рокси-штучка: ПМР пишет: Ну скажите мне, дорогие собачники, ну неужели будет пользоваться спросом? будет... я вам как владелец озабоченных собак говорю
Baseman: Любимым иоркам ещё и не такие игрушки покупают
Lena_Q: Читаю местную прессу. Написано "...Регистрация кандидатов-одномандатников..", а я читаю "...Регистрация кандидатов-однопометников.." )))))))))))))))))))))))
Рокси-штучка: Lena_Q пишет: одномандатников Lena_Q пишет: однопометников. это считай одно и тоже... :sm54
Диана-СТЕПА: http://video.yandex.ru/external/4611686019972465028/view/58334770/ Посмотрите как танцуют
света: Партнерша супер
Katrin: здорово! Собачка весь танец на задних лапках протанцевала.
Shmid: ОбалЬдеть...такие молодцы!!! Скольких трудов это стоило обоим!
Тори: Диана-СТЕПА здорово блин... я так не смогу станцевать, как это собачка танцует
Эллен: Спасибки всем! Класные подборки! Улыбаюсь до ушей! настроение супер!
Атака Шторма: Lena_Q пишет: Читаю местную прессу. Написано "...Регистрация кандидатов-одномандатников..", а я читаю "...Регистрация кандидатов-однопометников.." ))))))))))))))))))))))) И я тоже прочитала два раза "кандидатов-однопометников" , и думаю: ГДЕ ПРИКОЛ???
Атака Шторма: Внесу свои 5 копеек:
Даша: Выдержки из детских сочинений. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Даша: Часть 2. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура". Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу... бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. Графиня ехала в карете со сплющенным в гармошку задом. На ветке сидела птичка с белой грудкой на спине. Ребята взялись за руки и пошли в разные стороны. Из всех женских достоинств у Татьяны были только глаза
Эллен: Даша
Shmid: Даша Из той же "оперы" Онегин ехал в карете с высоко поднятым задом... В зал вошла графиня со своим графином...
Каспер: Даша, смеялась до слез и истерики!!!!
Каспер: поxоже, часть 3: В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка... Волны качали его в зад и в перёд. Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства". Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Когда читаешь сказки Пушкина, отдыхаешь не только душой, но и телом. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. Тихий океан назван так потому, что когда умер Колумб, он не штормился полгода (прислала Сансара) Если мы не будем беречь природу - нам труба (прислала Сансара) Высокоразвитые страны дурят головы малоразвитым(прислала Сансара) главная обязанность швейных фабрик - обшивать людей (прислала Сансара) Любите Родину, мать вашу. Катерина бросилась в реку по личному делу. Наташа была связана с народом красной нитью. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель
Даша: http://www.zarplata.my1.ru/
Рат-Тауи:
роман: Волк в овечьей шкуре
Рокси-штучка: Рат-Тауи я пушистый пудель...я не кусаюсь...пустите в домик пожить
Алёнчик: Супер!
роман: Алёнчик пишет: Рат-Тауи я пушистый пудель...я не кусаюсь...пустите в домик пожить Или так: Козлятушки-ребятушки, отворитея-отопритеся, ваша мать пришла, молока принесла. Бе-е-е-е-е-е
Рат-Тауи: меня прям подбрасывает нарядить так Рату и выйти в ринг больших пуделей на экспертизу
Рокси-штучка: Рат-Тауи ага и САС получить
наташа:
наташа:
Baseman: Рождение дальнобойщика это чтото теперь бы ещё узнать откуда возникают таксисты
Эллен: Маленькая пьеса о стихийном разведении. Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое - ГЛАВНОЕ... Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".
Natasha: Эллен Супер!!! Написано - не оторвешься, читала как детектив. Респектище автору))))
роман: Ухохочешься. Смотреть обязательно всем, у кого есть дети, и тем, кто еще не вышел из детства
Рат-Тауи: "я взял краски и пошел дышать" ахтунг )))))))))
Baseman: роман душевная вещь и ведь всё правда
ТаняК:
Рат-Тауи: )))))))) чего только в природе не бывает!
Алёнчик: http://rutube.ru/tracks/3656862.html?v=0a4403c415380cef45e15cd8e33e442c
наташа: Новогодние анекдоты! Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу! *** Дедушка Мороз подари мне на Новый Год такое, что бы я, увидев, сказала: "Вау!! Феррари!" *** Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку! - Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат! *** Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя... в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ... окей? Скоро Новый год... а мне еще до сих пор стыдно за прошлый... *** Дедушка мороз! Я хочу на новый год бутылку самбуки и список мальчиков, которые ПЛОХО себя вели.. ПОЖАЛУЙСТА!!! *** Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя... *** Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию `Сеть занята`. Участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок. Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик полусладкого! *** Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка Дорогой Дед Мороз! А можно в этот раз деньгами, а? *** Здравствуй старый хрыч! Я уже два года в тебя не верю! Петр Семенович, 46 лет. *** Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать... *** Совет на Новый Год - желтый снег не кушать... В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся. *** Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью. "Дед Мороз, выходи!" - кричали дети, танцуя возле туалета. *** Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься, а за окном уже темнеет... *** Детство заканчивается тогда, когда ты хочешь, чтобы твое желание на Новый Год исполнил не Дед Мороз, а Снегурочка...
Baseman: Математики шутят
Baseman: Самый счастливый день, или да пребудет с вами удача
Рат-Тауи: концовка восхитила просто!
Katrin: да уж, столько везунчиков в клипе
Baseman: Скоро день космонавтики вот как всё было на самом деле
Baseman: И по просьбам трудящихся Найди себе нормальную работу!!!
Алёнчик: про совесть вообще отпад!!!
роман: Baseman Молодец Поднял настроение. Всем семейством хохотали
роман: Кусочек лета
Baseman: как-то Роман писАл про цыган
роман: Восточные ворота Европы
роман: Карнавал на выставке Зимние Встречи г. Новосибирск
Lenchic: Творение Анюты: "Доберы_в_гостях_у_мали" http://www.youtube.com/watch?v=eatghee-85Y
ТаняК: роман Lenchic
Lenchic: Это - не я, это - Анюта!
Cubik: http://www.youtube.com/watch?v=yOXs1ZEK2o4
Эллен: Cubik
Лида: Cubik ,как обычно просто валяюсь ( кентавра до сих пор вспоминаю)
ТаняК: Cubik
ТаняК: 13 медведей, марихуана и 38 дублей
Лида: ТаняК
Cubik: Прекрасное средство для похудения! смотришь и...кушать не хочется совсем...Никаких диет, просто смотришь и...кушать не хочется совсем... http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
Gala: Полный конец обеда Где такое делают????? Просто кошмар Мир Вам.
Cubik: Gala пишет: Где такое делают????? Это одна "рукодельная" дама делает сама дома и выкладывает в инет, ну типа хвастается!
Shmid: смотришь и...кушать не хочется совсем... Караул! И это изыски кулинарии? М-дя уж Точно и...кушать не хочется совсем...
Каспер: До слез смеялась!!!! Спасибо!!!
роман: Подборка на тему "Что тебе снится, крейсер Аврора?"
orli: Ром ,ну где ты все это находишь ??? А может ты их всех к себе домой приводишь на съемки ?
Диана-СТЕПА: роман
роман: orli пишет: Ром ,ну где ты все это находишь ??? Это все из YouTube. Хотя все тоже самое происходит у нас дома каждый день
Natasha: Не раз я просыпалсь ночью под повизгивание и колочение(?) хвостом по гремящим поверхностям))))))))))))) знакомо, Ром, можно сказать до боли))))))
elena: "ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди _______________________________ Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! Источник:http://forum.petsinform.com/
Алёнчик: А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))
Рокси-штучка: Алёнчик пишет: А я со своим тихо ругаюсь. Он форум читает??? А то может твоей зубной щеткой начистит
Рокси-штучка: ТаняК тетка из новостей явно была на плантации
Алёнчик: Рокси-штучка пишет: Он форум читает??? Очень надеюсь, что нет, перспектива не чистить зубы меня как то не греет)))
Рокси-штучка: Алёнчик а целоваетесь как лучше накорми чем-нибудь.... такие добрые здесь все
Алёнчик: Рокси-штучка пишет: лучше накорми чем-нибудь поделись рецептиком
Рокси-штучка: Алёнчик только в личку а строгий ошейник пробовала? Команду "не пи...ть" выучили? Ты пробуй разные методы...они способные в дрессировке, нужно создать яркую ассоциацию на неправильное действие, а то что зубную щетку в туалете полоскать...тут нет момента воспитания...получается своего рода подкрепление...поругались-чистый унитаз.... лучше прямое наведение использовать...ток, строгач...но сразу выводи из стресса, а то он тебя бояться начнет. Люди добрые я ШУТЮ!!! Оставте мужей в покое, если орет-значит голодный,накормить надо, пусть че хочет делает
Алёнчик: Рокси-штучка Спасибо, Л.С. получила, ознакомилась. после работы по магазинам пойду. Рокси-штучка пишет: Люди добрые я ШУТЮ да-да мы шутим, шутим
Светлана: Алёнчик пишет: Очень надеюсь, что нет ты это, аккуратней. У некоторых читают, как потом в глаза-то смотреть?
Рат-Тауи: ха! вот они, родственные связи, как повернуться то могут
Gala: Это не я это враги подбросили и наивные глазки Мир Вам
Рат-Тауи: и смеяться и плакать, сегодня в ИРР объявление: "Есть 2 крысы:девочка бело-черная 5 месяцев,мальчик серый 8 месяцев.Абсолютно здоровы, отдаю изза того что вместе постоянно плодятся"
роман: Рат-Тауи пишет: "Есть 2 крысы:девочка бело-черная 5 месяцев,мальчик серый 8 месяцев.Абсолютно здоровы, отдаю изза того что вместе постоянно плодятся" Как вы могли об этом подумать? Они же родные брат с сестрой
Рат-Тауи: да, примерно из этой же серии..
orli: Игра на вечер ,после трудного рабочего дня... Для игры понадобятся 1. Человек (вы) 2.Ванная с натянутой веревкой для сушки белья ... 3. Колготки.. Надеваете колготки попой на голову ,залезаете в ванну , встаете в полный рост ,ноги ( колготочные не свои ) закидываете на веревки... Медленно делаете несколько шагов вперед -ВЫ ТРАЛЕЙБУС.. Если при этом надеть лыжи -ВЫ ТРАМВАЙ... Если в ванну налить воды и надеть лыжи -ВЫ РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ... а , если в ванну уронить включенный фен -ЭТО ЭЛЕКТРИЧКА... Выключите свет и наденьте налобный фонарь -ВЫ МЕТРО... Добавьте керосин -ВЫ САМОЛЕТ... Если при этом в воде остается включенный фен- ....ВСЕ...ПИПЕЦ - ВЫ РАКЕТА......... ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА !!!
Shmid: orli
МаринаХаски: Да, при этом надо позвать всех домочадцев и продемонстрировать все это. Они подумают правильно и прям на лыжах и с феном отправят на заслуженный отдых
наташа: Реальная переписка по аське. ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и закинул вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, сволочи. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа !!! ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно. Как этих теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??? Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань… *вытирает слёзы* Это розыгрыш! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а… %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, !!! Necroscope (01:02 PM): Шваброй! Necroscope (01:03 PM): реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся… Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет… Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM): Короче, здорово я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM): Плакаю… Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!! ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое говорю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM): Нахрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя… ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха… Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!! ПОВАР (01:10 PM): Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам! ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко… Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!» ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец намахал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть… Necroscope (01:14 PM): Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM): Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был… ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (01:16 PM): И ноги… Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке… ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, блин… ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка… Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM): …но ржать то надо мной будут… Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг намахал один раз… с утюгом. Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть… Necroscope (01:21 PM): и? ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было… Necroscope (01:22 PM): сильно! ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM): Брат, это будет хит!!!
Lenchic: Прочла только половину, больше не смогла... Эх!!! Сюда бы смайлик, который от смеха взрывается! Самое оно было бы!!!!!!!!!!!!
Shmid: наташа
Рат-Тауи:
Baseman: Рат-Тауи Какой то гусь крапчатый
Алёнчик: Baseman пишет: Рат-Тауи Какой то гусь крапчатый а у меня вместо картинки красный крестик((((
Рат-Тауи: сумчатая мама:
Natasha: Как я на нее похожа...
полная версия страницы